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亲子沟通从父母做起

发布时间:2020-02-15 17:43:17

亲子沟通从父母做起

亲子沟通一直是备受关注的话题,在各类亲子讲座和媒体的强势宣传之下,不少年轻的爸妈都知道应该怎么做,也学习了一些沟通的技巧,但问题的关键不是不知道,而是知道做不到。

我们不妨来看一看,在做不到的背后,究竟隐藏着怎样的缘由。

原因1:灾难化

一次,妈妈接妞妞放学,有点去晚了,回家的路上,妈妈边走边问:今天怎么不高兴啊?妞妞回答:不理你!那一回,妞妞妈没把这事儿放在心上。后来,好几次妞妞都对妈妈不理不睬的,不告诉你不想说成了口头语,妈妈担心极了,就这么一个女儿,以后可怎么办呀!

妞妞妈在消极地预测未来,却没有考虑其他可能的原因或结局,她的担心属于灾难化的认知曲解。

一些类似的认知曲解还有:如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争,如果这么小就学会撒谎以后还了得,如果现在就不尊重父母长大岂不是变本加厉通常使家长的情绪变得敏感、焦虑、过激,继而无法做到与孩子的理性交流。

应对策略:

试着把如果怎么办改肯定式,然后寻找反证。

我们可以试着把上面的认知曲解改一下:把如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争改为孩子性格内向,以后踏上社会百分百竞争失败,针对这样一句绝对化的肯定句,我们可以很轻松地从熟知的人群中找到反驳的证据,比如丁俊晖、周杰伦,他们成功可能更多地是靠特长而非性格外向。所以,我们与孩子沟通的方向就不再是勉强他们成为另一个人,而是鼓励孩子在自己性格的基础上,发展出一片独特的空间。

原因2:非此即彼

小华妈妈觉得自己的儿子颇有艺术细胞,很想让儿子上电视,只要一听到哪里有招募少儿节目的小嘉宾,就带着孩子赶去报名。在她的感染下,小华也跃跃欲试。三个月过去了,毫无结果,妈妈失望之极:我的儿子就那么差吗!

这是一种两极化思维,小华妈妈以全或无的方式来看待事件或人,例如:没有全面成功就意味着彻底失败。试想,如果爸爸或妈妈的情绪被这样的认知偏差所左右,那么在安慰孩子的时候,失望的表情和沮丧的语调依然会在不经意间流露出来,刺伤孩子敏感稚嫩的心灵。

应对策略:

学会用百分比来作判断。

面对失败,作为家长,我们首先要调整自己的认知。比如:孩子背唐诗的时候,错了两句,那么就是50%成功;如果孩子主动举手回答问题但答错了,那么就是30%成功,至少他有积极参与的勇气。当家长的眼睛里不再认为只有100%成功才是成功的时候,孩子就会真正感受到家长和他沟通时流露出的接纳和赞许。

原因3:打折扣

骏骏6岁了,凡事喜欢自己动手,自己洗脸,收拾东西,帮家里扫地时间一长,妈妈真的把骏骏当成了小助手,儿子,把报纸理一下再把垃圾倒一下邻家阿姨夸孩子听话能干,妈妈则不以为然,说:这算什么,人家小囡能认500个英文单词呢!骏骏听了,一下子把垃圾扔在地上。骤然间,母子情绪变得十分对立

骏骏妈的认知曲解是认为孩子所做的积极的事情是微不足道的。例如:孩子今天主动收拾玩具,或许在爸妈眼里,这原本就该做的,但在孩子看来,他是克服了马上出去玩的诱惑,把玩具收拾好,应该得到表扬。

应对策略:

学会察言观色。

即便是自己生养的孩子,他也是一个独立的个体,应该允许他拥有和您不同的想法。所以,我们在与孩子的沟通中,要注意孩子脸上的表情,学会掌控好自己的反应。如果面对孩子兴奋的表情,我们毫不留情地泼桶冷水,这样的沟通效果可不是我们所预期的哦。

原因4:消极观

在妈妈眼里,琳琳是一个愤世嫉俗的孩子,如:她今天说,眉眉今天擦唇膏了,很俗气的。明天又会说,大卫坐他爸爸公司的车来幼儿园,神气什么呀!琳琳家的长辈都比较豁达,家境也还行,可孩子怎么小小年纪就如此看不起人呢?

很多家长习惯于将注意力集中于某些消极的细节上,却看不到良好的整体形象。如:孩子不合群,真是槽糕。拥有这样的认知曲解,很有可能在和孩子的沟通中强化负面的东西,忽略正面的事实。尽管爸妈依然可以利用所学会的各种沟通技巧,但结果可能是南辕北辙。

应对策略:

聚焦解决,而非问题本身,大声问自己我看到的杯子是一半空的,还是一半满的?

当我们强调缺点的时候,大家的注意力都会集中在那里,有时会忘记那或许是一个事情的两个面,就像如何看待一只半空半满的杯子。事实上,那个孩子虽然在一个集体中显得不很合群,但在注意力和思考力方面都远远优于其他孩子,整体上绝对不比其他孩子差,关键要看家长是否能拥有一双识别孩子优点的慧眼。就像琳琳,愤世嫉俗的背后有着一颗好胜的心,善加引导,完全可以化为向上的动力。

原因5:绝对化陈述

小泳2岁时,妈妈就教她唱歌跳舞,现在孩子上幼儿园大班了,妈妈每周六、日仍然带着女儿辗转各个培训班,她对女儿的要求很高,说好的时间不能迟到,老师的作业一定要完成后才睡觉妈妈像一个停不下来的、精准的陀螺,这让女儿觉得生活好累,妈妈好可怕!

小泳妈妈有一个精确而固定的观念,认为我和孩子就应该这么做,并高估了不这样做的严重后果。例如:孩子必须每天弹琴2小时,否则我们所有的心血将前功尽弃。这样严格和不容商量的语调,会令亲子关系过于僵化,缺乏足够的弹性。

应对策略:

用更喜欢来代替应该、必须、不得不。

或许您可以用更喜欢三个字来表达您想对孩子提出的要求,比如,妈妈更喜欢你能坚持每天弹琴2小时,毕竟我们之前已经为此付出蛮多努力了。

常常在想:

其实,所谓的亲子沟通,如果自己还没有通,就无法拥有更多看待事物的角度,纵然有很多沟通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成长的,或者换句话说,是孩子给了父母一个再成长的机会,所以,多在自己身上找找原因吧。

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